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我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
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公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。; o8 M8 X1 L9 \
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. O3 I& A! z3 u% N 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”) r+ {+ ?5 ?$ Y: Y2 d
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! W& Z* ^$ B- w v. u" R4 b2 b 哥们：“给你出个题。”我：“行。”他：“化学老师和物理老师两个人去找晓姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我想了半天，百思不得其解，问他谜底是什么？这货来句：“因为。话糙理不糙啊！”每日更新"。0 p$ \7 r9 e" T# E& r
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开车和一辆宝马刮擦了，宝马司机是个小年轻，戴着墨镜，下来轻蔑地一笑：“哟，破大众。”然后甩给我200块钱。我冷笑了一声，说：“打电话问问你爸，千禧年限量桑塔纳值多少钱！”小年轻愣了，赶紧打电话问他爸，两分钟后又要回去100块钱。1 T8 b! l# m- D' \) G5 ^2 Q
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有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。
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' w* D* ?, @8 H 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？”. W. u: I* q: {# f* c/ R0 g! F
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4 N' E7 @4 F2 j( m- | 羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？” 貂皮大衣愤怒回应道：“你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”
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$ ^6 T" T! Q1 T, R8 n 小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了！还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡地说了声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
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6 q; M3 G& v2 a 送了一个月美团外卖，赚了20000多块钱。我咬了咬牙在网上买了条纪梵希的裙子，今天裙子到货了。我穿上以后让老妈评价一下，老妈说：“女儿，我觉得这条裙子根本不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，这裙子老气，显得你整个人都老了。”然后我说：“妈，你是不是又看上这条裙子了？”
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! {$ p; b8 t- E# z J: v 回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说：“别笑了，不礼貌。”泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了。每次看见比它丑的就笑个不停。”我，，，，，$ `9 A# o! F3 v0 W& l4 C; q
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& J+ ?) P# J: c# T6 P 母女去相亲现场考核一个男人，女儿问：你有房吗？男人：一栋海景别墅。女儿问：你有车吗？男人：两辆宝马，一辆奥迪。女人问：年薪多少？男人：五百万。女儿这时候忍不住了对妈妈说：妈，你把他让给我吧！3 n* t' e3 N C/ M+ n, D3 M
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初中时同学之间喜欢互相在对方背后贴一些恶搞的词，有一天不知道谁在我背后贴一个“死猪”，我竟然一直没发现。就这么带着回到了家。回家后老爸突然拿起茶几上的水壶，朝我手上倒了一点热水，我大喊：你干啥？他慢慢地说：我以为你不怕开水烫了呢。
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' X. H8 x: L" ^! u “已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
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狗仔卡
发表于 2025-3-1 18:50:14
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