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[版主发布] 《北京军转》版【开心一笑】聚合帖（持续更新）

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仰望羔羊1

发表于 2021-4-24 05:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由仰望晨星于 2021-8-30 18:40 编辑

俗话说：笑一笑，少一少。紧张的工作生活之余，看一些幽默笑话，可以放松一下心情，缓解一下压力，忘掉那些不愉快的烦恼，对心理健康也有益处。同时，幽默里又不乏知识，开心笑过之后也可以从中悟出一些道理。现将《北京军转》版每周【开心一笑】的帖子聚合一起，方便会员朋友们的观看浏览。希望大家能够喜欢。

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1【开心一笑】敲门: 有一次我在家里听见有人敲门，就问：“你是谁？”我一直大声的叫：“你是谁你是谁？”结果她一直没回。我说：“你究竟是谁？”突然我听到了一个女孩子的低声说：“没敲你家的门，好吗大哥。”

2【开心一笑】太入戏了: 小时候偷我爹烟抽。那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。我并没 ...

3【开心一笑】掉了一个钢镚儿: 下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”我说：“别想那事了，我来洗。”到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”老婆说：“我不敢说。”我拉 ...

4【开心一笑】猪一样队友: 领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。”真是猪一样队友。。。

5【开心一笑】我是坑吗？: 有个男子找到禅师：大师，我打LOL五百多盘，没赢过一次，不管多牛逼的大神只要跟我一起，就绝对不会赢，我该怎么办？禅师指了指青石板上的洞，男子恍然大悟：大师，意思是说水滴石穿么？只要我坚持不懈，一定会变大神？禅师摇了摇头，说：你TM就是个坑！

6【开心一笑】我不是蚯蚓: 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后她看着光滑的肌肤很陶醉，匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把她踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引我”？

7【开心一笑】快还钱: 高中时班里一个男生半夜说梦话，叫我班一个女生的名字。很不幸的是被他们寝室所有的人都听到了。于是第二天全班皆知，大家心知肚明，日有所思，夜有所梦嘛！搞的那个女生见了他就脸红。但是一个男生偷偷地告诉我们，其实他在喊完那个女生的名字之后还说了令人激动的三个字：......快还钱...... ...

8【开心一笑】你怀孕了: 一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

9【开心一笑】是亲妈吗？: 我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我60！对面阿姨：欠我100。。。妈呀，这鱼...

10【开心一笑】不记得了: 一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？”老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”我。。。

11【开心一笑】----说话要算数: [/backcolor] 大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”[/backcolor] [/backcolor] [/backcolor]

12【开心一笑】----我家没有煤球怎么办啊？: [/backcolor] 我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！[/backcolor] [/backcolor] [/backcolor]

13【开心一笑】----车不能丢: [/backcolor] 和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。[/backcolor] [/backcolor] [/backcolor] [/backcolor]

14【开心一笑】----机不可失: [/backcolor] 妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的。我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。[/backcolor] [/ba ...

15【开心一笑】----我该怎么办: [/backcolor] 全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。。。[/backcolor] [/backcolor] [/backcolor]

16【开心一笑】----爱屋及乌: 我爸妈是自由恋爱，感情一直很好。我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我......

17【开心一笑】----丑的那么夸张吗？: 我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

18【开心一笑】----我还不如狗？: 我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。。。

19【开心一笑】----是亲的吗？: 馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

20【开心一笑】----这话听着不对: 老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我。。。

21【开心一笑】----真相: 我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

22【开心一笑】----这是过节吗: [/backcolor][/backcolor] 父亲节到了，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”[/backcolor]

23【开心一笑】----你能干啥？: 嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！我。。。[/backcolor]

24【开心一笑】----退个锤子货: 老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

25【开心一笑】----能吃也是错？: 弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”[/backcolor]

26【开心一笑】----话里有话啊？: 有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”[/backcolor]

27【开心一笑】----是这个理吗？: 老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”我。。。[/backcolor]

28【开心一笑】----我该怎么说呢？: 老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断给老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”[/backcolor]

29【开心一笑】----老妈和我想的不一样: 中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”我。。。[/backcolor]

30【开心一笑】----亲妈后爸: [/backcolor] [/backcolor] 五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。[/backcolor]

31【开心一笑】----丑出新高度？: [/backcolor] 今天，跟我爸撒娇。“爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。”“去年买的那么多喃？”“去年的衣服怎么能配得上今年的我。”“也对，这明显是又丑出了一个新高度。”我。。。[/backcolor]

32【开心一笑】----老妈说话绕弯: 去年冬天，我的手生了冻疮，我妈看到我的手，心疼的说：这哪是女孩的手，多泡热水就好了。于是第二天，家里洗碗的活就分给了我。[/backcolor]

33【开心一笑】----我很无奈: [/backcolor] 我堂妹18岁就结婚，家里人都觉得结婚太早了，那时候都告诉我说别学她那样！现在堂妹两个孩子都上幼儿园了，家人又说我单身还不出嫁，怎么不跟你堂妹学学，人家娃都那么大了。这我还能说什么，我也很无奈啊……[/backcolor]

34【开心一笑】----到底紧张不紧张？: 有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊。此人说：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上 ...

35【开心一笑】----错在哪了？: 我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

36【开心一笑】----当朋友？还是当夫妻？: 昨晚在楼下买烟，旁边一麻辣烫生意挺好，靠烟酒店坐着一男一女，桌上几瓶酒。男的对女的说：喝好了，咱们当朋友；喝醉了，咱们当夫妻。厉害了，现在撩妹都这么撩？哥们，祝你成功！[/backcolor]

37【开心一笑】----没说错吧？: 今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

38【开心一笑】----打岔: 跟一个隔壁的老板坐着聊天，突然一个北京的号打过来，对话如下：陌生人：您好！我是理财交易所的（大概是这么说的，听不太清楚）李老板：啥？你哪个厕所的？男厕所女厕所的？陌生人沉默一会儿…挂了…李老板一脸茫然…

39【开心一笑】----难遂心愿: 和女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了？这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。然后，只开过来一节孤单的火 ...

40【开心一笑】----原来如此: 傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。[/backcolor] [/backcolor]

41【开心一笑】----你是碰瓷的吗？: 就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边刷这坨，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子，瞎啊，我这衣服新买的准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完。” 我一听心想这是要讹人呢，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话 ...

42【开心一笑】----区别: . 今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

43【开心一笑】----体育比赛与牛肉: 这是一个吃货要做的啊，闺女回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人中午都有牛肉吃！”

44【开心一笑】----主动就是过度: . 新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？老王：主动和我说话的就是。

45【开心一笑】---我是不是闯祸了？: 午睡醒来收到几条一样的微信，都是亲戚们发的，内容“在不在？我在超市买东西，钱不够了，差5块钱，给我发5块钱红包。”不由得好笑，于是在亲戚群里说:你们还能行不了？起码换个字换个地点啊，都一样，明显就是忽悠我嘛。还有，最开始是谁发的这条消息，真二！然后，大伙一致的艾特我妈，“她发的！”……

46【开心一笑】---我知道的有点多: 很多人说男票眼光差，不会买自己心仪的礼物，我真觉得不能理解。我男票眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色，直到那天看到他的百.度.记.录：黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？心碎…。有些事情还是不知道的好。

47【开心一笑】---心有不甘啊: 和闺女正就就馒头喝着稀饭呢，老公回来了，手里还提了个包装袋往桌上一放，哇塞！两份猪蹄子还有一份素菜！把闺女高兴的抱着老公的脖子狠狠亲了一下，看着闺女狼吞虎咽的样子,我咽了口唾沫提着筷子刚挨着猪蹄子，闺女:妈妈，你不是正在减肥吗？这个吃了会长胖的！我白了她一眼:妈妈就想检查一下够分量不！二货老公 ...

48【开心一笑】---童言无忌别当真: 夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？” 一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。” 爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？” 小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快？”

49【开心一笑】----奇葩老爸: [/backcolor] 一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”女儿听了眼睛一瞪：爸，你有病吧？[/backcolor] [/backcolor]

50【开心一笑】----老三听不懂: 小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

51【开心一笑】----为难: [/backcolor] 一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。” 他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。” “我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”[/backcolor]

52【开心一笑】----这是约会吗？: 有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。妈妈问“怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

53【开心一笑】----全家身体都挺好: 厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

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55【开心一笑】---以为你去割草: 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方 ...

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72【开心一笑】---恍然大悟: 守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

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79【开心一笑】过桥费: 一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

80【开心一笑】不予录取: 某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。他不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

81【开心一笑】这一炮打得可真准: 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

82【开心一笑】此人非比人: 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天， ...

83【开心一笑】举个例子: 宴会上小刘和一位神经科医师聊天。小刘问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小刘很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其 ...

84【开心一笑】面子在，纸没了: 某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，看到那张纸也想捡，同样不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开 ...

85【开心一笑】等树叶落下来吗？: 夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

86【开心一笑】不离了: 有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温和他说：“我背你过去吧！”老公背着妻子过了河。他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”老公诧异地问：“为什么？”老婆不好意 ...

87【开心一笑】“度日如年”新解: 有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

88【开心一笑】妈妈喜欢你: 老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，套路真深，防不胜防啊。。。

89【开心一笑】双方都满足了: 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

90【开心一笑】蠢驴: 一天，牛给驴出了一道难题。牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

91【开心一笑】穿上了皮大衣: 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

92【开心一笑】早点去医院吧: 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

93【开心一笑】改别的菜吧: [/backcolor] 女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。[/backcolor]

94什么眼神啊: 在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。我。。。[/backcolor]

95老顾客: 晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折? 我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？呃，好吧。。。

96奇怪的偏方: 小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。” 小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿。然后他边写作业边嘟囔：怎么会有这么奇怪的写字偏方！

97头发有伤: 一位女同学不想参加军训，找到辅导员老师。女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。辅导员：你有校医院的证明吗？女同学：。。。这还要证明？辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。女同学：好吧，我头发分叉。

98【军转网十六周年庆】【开心一笑】老师，你说话要算话: 某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？学生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。

99【军转网十六周年庆】【开心一笑】我的袜子在哪？: 一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。 “你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

100【军转网十六周年庆】【开心一笑】继续问啊？: 腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子 ...

101【军转网十六周年庆】【开心一笑】给爸爸一个惊喜: 男友经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟”。 “这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？\" 小女儿的想法更酷：“为什么我们不给他一个惊喜呢？

102【军转网十六周年庆】【开心一笑】刚才不丢就好了: 四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小朋说：“我丢了一元钱。” 路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。” 小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。路人：“你怎么还哭啊？” 小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那 ...

103【开心一笑】有其父必有其子: 让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”儿子一脸不高兴的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

104【开心一笑】真聪明: 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

105【开心一笑】姥姥有钱: 女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

106【开心一笑】浪漫一些: 小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？” 次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发 ...

107【开心一笑】试了，掰不开: 有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

108【开心一笑】好酒: 小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

109【开心一笑】绝活: 有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

110【周末笑话】人事与人世: 企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他。。。什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道。。。也没有送他一程。。。”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真会开玩笑。同事： ...

111【周末笑话】不想上学就直说: “爸爸，\"儿子说，\"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。

112【周末笑话】尴尬不？: 两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你。其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”

113【周末笑话】误会大了: 在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”

114【周末笑话】殷勤过了: 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排。老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，偷偷咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭， ...

115【周末笑话】实在忍不住了: 两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

116【周末笑话】说得具体一点: 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。 “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

117【周末笑话】今天便宜你了: 有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。谁知“毙”不会写，想改打军棍。可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

118【周末笑话】家教不错: 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

119【周末笑话】有工资就行: 一个姑娘走进一家公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” 经理：“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” 姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

120【周末笑话】吹牛比赛: 有甲乙丙三人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。” 乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。” 丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

121【周末笑话】急中生智: 有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊老师！”

122【周末笑话】秘密败露: 最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。” 说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆 . ...

123【周末笑话】喂饭: 去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。因为他们也开始相互喂饭。

124【周末笑话】实话: 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么。” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

125【周末笑话】熊学生: 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡 ...

126【周末笑话】不能忘记爹: 老师：“你脚上穿的是什么？” 学生：“是皮鞋” 老师：“皮是从哪儿来的？” 学生：“是从牛身上来的。”老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 学生：“是我爹。”

127【周末笑话】记住了吗？: 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

128【周末笑话】都不知道吧？: 一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

129【周末笑话】心机: 一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” 另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

130【周末笑话】喜极而泣: 表哥为了让他刚刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。捡了一天，表哥哭了。。。捡垃圾。。。居然比上班赚的多。。。

131【周末笑话】大概是病: 儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

132你的窗户朝西: 妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。[/backcolor] 儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。[/backcolor] 妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。[/backcolor] [/backcolor]

133【周末笑话】我老婆也不信: 小刘刚从公司领工资回家，高高兴兴走在街道上。[/backcolor] 当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。[/backcolor] 小刘哀求道：“请放过我吧！我老婆是不会相信我遇到强盗的。” [/backcolor] 强盗冷笑着说：“放过你？我老婆会相信我今天没有收获吗？”[/backcolor] [/backcolor] [/backcolor ...

134【周末笑话】这主意行吗？: 小王帮老婆拿体检单，护士对小王说：有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。[/backcolor] 小王大吃一惊，不知道该说什么。。。[/backcolor] 护士说，医生给了个好办法：带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。 [/backcolor]

135【周末笑话】: 某人在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。[/backcolor] 于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”[/backcolor] 男子在他的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚 ...

136【周末笑话】咱爹娶咱娘: 兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

137【周末笑话】忘记尊老了？: 师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是坐公共汽车省钱，搭计程车比较安全。

138【周末笑话】你确定吗？: 师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

139【周末笑话】抒情与惊险: 师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

140【周末笑话】智慧的含义: 老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。” 学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 老师：“诚实就是在信守诺言。” 学生：“那，什么是智慧呢？” 老师：“不许诺。”

141【周末笑话】下课了: 同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

142【周末笑话】还离吗？: 小强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。” “你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

143【周末笑话】放心，校长也不认识你: 初中的时候，好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任进来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校 ...

144【周末笑话】和您很像: 老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’......没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著......‘和您很像’

145【周末笑话】遗愿: 有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹：你还有什么遗愿要我帮你完成的吗？老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

146【周末笑话】老板想多了: 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 “您结婚了吗？”老板问。 “当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

147【周末笑话】没放盐: 一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？” 小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。” 第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道：“怎么没放盐呀，难怪他打你。”

148【周末笑话】只招已婚男子: 一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

149【周末笑话】扫帚也是钱: 秘书：老板，讨薪的工人又来了。老板：真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。秘书：可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

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